之前就有想把自己对婚姻的看法记录下来的想法

2019-10-22 04:03 来源:未知

问题:3 小时,47 分钟 分类: 我有一个问题:“内战”在什么情况下,是积极的,正面的?以及如何引导它往这积极的一面来?回答:和乐心理 2017-05-02 16:24 我们为何要将这些内在冲突成为“内战”呢?那是因为,这个部分消耗着我们的生命力,而且充满了破坏性,所以,我们不希望大家的内在处在一个“战争”的状态中。我们鼓励大家追求“和谐一致”的内在状态。“和谐一致”是一种怎样的状态呢?当一个人和谐一致的时候,首先会感觉到安全和坦然;会有很高的自我价值,更加地接纳自己,也会更加地接纳世界也会更好地看到自己的独特性和资源,更加欣赏自己;也会更加领悟到自己的价值和意义,明白自己的需要,从而也会从自己这里得到力量和支持。在这样的状态里面,人们会感觉到自己的活力、创造力、自信心和平衡感。很多人担心自己一旦跟自己和解,进入“和谐一致”的状态了,是不是就会失去前进的动力?实际上,当我们真正在“和谐一致”状态里面的时候,我们才会真正明白自己的需要,看清未来的方向,而且有能力支持自己更加有效率地前进! ——郑州和乐心理康燕

为什么总是看到灰暗?那是因为你忘了转过身。

写在每年最“甜蜜”的节日之前。之前就有想把自己对婚姻的看法记录下来的想法,刚好这段时间看了两篇文章

跟好朋友Sherry聚会。她满面愁容。细问之下才得知,她又在为她的人际问题一筹莫展。Sherry人很温厚,又谦和,善解人意。所以,每跳到一家新公司,总是跟自己部门的同事处得不错。她心里也觉得暖暖。但是总是好景不长,她感觉自己没有做错什么,但是同事们都冷淡了,表面上客客气气,但是总觉得没什么话说,更谈不上什么深入和关系和连接。同部门的另外两个同事之间,好像总有说不完的话,家长里短。其实其中一个还比Sherry后来公司。Sherry总是找话说,还刻意给同事帮忙,聊天的时候尽量附和着对方,夸赞她们。她一心想跟她们亲近些。可是,一点改观都没有。同事们对她也没有什么不好,但是就是好像总有距离似的。Sherry渐渐旳形单影只,越来越消沉孤独。她说到这些的时候,眼睛里除了忧愁,还有些许悲伤和困惑。她不明白,自己到底怎么了,为什么没有朋友。

这两天看到有人在朋友圈发了一篇文章《中年人的婚姻:谁不是一边分床睡,一边秀恩爱》(后面简称《一边》),读完之后感觉到一种深深的无力感。作者最终把问题归结为“夫妻睡没睡在一起,真的会影响感情。”

这天休假,恰赶上表姐过来看妈妈。聊起来,表姐对姐夫颇有微词。主要是围绕着姐夫总是玩游戏啊,看电视啊,不理睬她。她有时候凑在一边,想引起姐夫的关注,但是,她总感觉到,游戏和电视就像年轻貌美的小三,自己则是个备受冷落的黄脸婆。表姐平时在家也是任劳任怨,算是挺不错的妻子吧。可是,她内心全是怨气,但是偶尔说出来姐夫还觉得她莫名其妙,觉得这平平静静的日子没有什么不好,他不明白表姐为什么这么牢骚满腹。姐夫说看到表姐脸上的愁容和一副受气包的样子,觉得无所适从,也只好更加迷恋电子产品而逃避一些尴尬。日子就这样在表姐的寂寞和她对姐夫的侧影的默默注视中一天天挨过。

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引用原文

那么,她们的故事背后,有着怎样的玄机呢?

作者简介: 牛油果

对内 - 消极的自我形象

微信公众号:牛油果的生活观 ID:  nygshg 

Sherry和表姐代表了很大一个人群。她们都有一个共同的特点,就是对自我的评价是偏低的。她们的潜意识当中总是隐隐觉得自己是不被喜爱的。自我的形象在心目中也不是光鲜的,而是略显灰暗的。尽管她们自身的真实状况其实并不差。她们有着很好的性格,善解人意,谦和,内敛,做事认真,对人真诚。个人修养也是很不错的。如果是很亲密的朋友,就会发现她们其实特别热情,有爱心。这些都是非常珍贵的品质。但是,她们无法看到这些而真正地认可自己,有时候会觉得自己像一个被忽略在一边的小女孩,彷徨无助。有时候又像做错事的孩子,忐忑不安。还有时候,她们感到人群的冷漠,所以选择了远离人群或者沉默。所以,她们表现出来的个性,会因为缺乏真实的自我的热量而让人感到一种距离感,好像无法特别亲近。尽管她们的举止十分得体,言语非常谦和,还尽量地去附和别人的意见,但是,关系就是无法深入。

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对外 - 渴望被呵护,被接纳

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其实,在她们的内心深处,都有着无比强烈的渴望,与人建立亲近的积极的关系。但是,她们总是担心自己不够好,害怕别人不喜欢自己,害怕不能建立这样的关系。于是就特别在意别人的反应。

35岁的艾丽在朋友圈晒出全家出游的照片,她紧紧的依偎在老公大军的怀里,幸福感爆棚。她收到了40个点赞,有人吐槽她大晚上虐狗,有人催她赶紧生二胎,还有人请教她婚姻保鲜秘籍,她也热情的一一回复着。奇怪的是大军并没有点赞,而大军的朋友圈发的却是他和孩子的合影,并没有艾丽的影子。我犯着嘀咕,发微信问艾丽什么情况,艾丽只好如实回答。

      这种对关系的渴求背后,还有一层心理意义,就是渴望被接纳,被认可。她们的自我评价是趋于外化的,换句话说是活在别人的眼里。因为她们需要一种接纳和喜爱,来让自己感到安全,感到自己是可爱的,从而建立良好的自我评价。这才是真正的深层的需求。

他们不会生二胎了,因为他们已经分床睡多年,夫妻感情平淡得像白开水。原来,艾丽生完儿子以后,大军嫌儿子吵到他睡眠,主动搬到隔壁房间睡,这一分居就是五年。五岁的儿子已经学会了独睡,在艾丽的要求下,大军搬回来睡。那一夜,他们两个都没有睡好,好不容易可以睡在一起,竟是心如止水,毫无欲望。他们辗转反侧,难以入眠。后半夜大军睡着打起了呼噜,吵得艾丽心乱如麻。她去了另一个房间,五分钟以后就安然入睡。艾丽说,人到中年的他们,已经无法靠近彼此,感觉呼吸都是油腻的。

      这样的状况下,自我的感觉是相对虚弱的。那么,如果内心的渴求无法被满足或者预感到不能被满足,内心会产生防御和对人的疏离感。由于自我无法被接受,那么自己也就不愿意去真正接纳他人。也许当事人自己无法意识到,但是,她们的言行散发出这样的信息。所以无法真正焕发人格的魅力和对人的热情。与之交往的人们也接收到这样的信息,感觉到一种防御和疏离。潜意识里也会慢慢远离她们。

除了不能睡在一起,还特别喜欢自己独处,偶尔他们也聊天,话题却离不开儿子,这是他们唯一的共同语言。出门时,他们好像达到了某种默契,大军会帮艾丽开门,艾丽会帮大军整理衣领。在朋友们眼里,他们就是幸福的一家三口,如果不是经常被朋友催生,他们都忘了已经分居很久了。

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我问艾丽有什么打算吗?艾丽说,她并没有想过离婚,中年夫妻都这样,谁不是一边分床睡,一边秀恩爱呢?黄宏的小品《开锁》里面有一句经典台词:“中年夫妻亲一口,恶梦能做好几宿,”引得观众们哄堂大笑。我本以为这只是个笑话而已,直到我真正步入了中年才知道这不是笑话,而是现实。

这是的心理现象怎样形成的

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追溯到幼年时期,在幼儿的自我评价体系还未完全建立之前,更多地依靠于外部评价,大多是父母和直接养育者的评价,来逐步建立自我的评价体系。如果大多数评价是积极的,开放的,父母对他们是接纳的,包容的,那么幼儿会受到鼓励,进而受到鼓舞去探索更多未知的世界,在得到一个又一个小小成就的时候,他们不但可以得到父母的赞许,也同时享受了成功的快乐,他们的自我评价随着成长会是正向的,并且是逐步内化的。这样形成一个良性循环。成年之后就会内化为一个积极的自我评价体系。对环境的安全感也会较高。在与人的交往当中,他们相信自我的可爱的,正面的,而周围的人也是友善的。

我个人的学习经历让我觉得这需要再补充一些内容进去,虽然也不能完美的解答关于夫妻间的问题,我还是觉得会更有实用价值一些。

反之,如果幼儿的生活环境存在更多的负面评价,过度的限制,并且父母没有能够给予他们足够的接纳和关怀,那么他们自身会不敢尝试太多的陌生事物和行为,害怕被批评。他们也就难以得到成功的喜悦和自我认同的机会。成年之后,他们会经常听到一个声音,在无形中评价着自己,告知他们自身存在的问题,潜在的风险。他们对世界的感觉是不安全的。他们感觉周围的人不是特别友善。需要自己做的非常好,才能得到良好的关系和被接纳的感觉。他们一生都在寻找那种十分久远的缺失,以填满内心的一个空洞。

针对《一边》文章里面提到的一大现象,夫妻双方在人前秀恩爱,人后变得疏离陌生的状况,我是这样理解的。

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